Euforia

                                                                                                         14/01/2012

Hoy sí que parece que me haya fumado un buen montón de porros liados con toda una serie del número premiado del Gordo de Navidad.

Hace un mes que estaba en el dique seco y, la vuelta al gimnasio ha sido embriagadora ¡!!!! (vamos que, llevo un colocón de adrenalina que tan sólo me falta hacer el pino-puente).

Tal es la euforia que, yendo para casa me he puesto a pensar en el porqué del ser humano…

¿Cuál es la finalidad de nuestra existencia?

¿Para qué sirve vivir si en dos días nos morimos?

¿Por qué el Lagarto Juantxo tenía acento argentino?

¿Quién se acuerda ya del fiasco de los mundos de Jupi?

Estoy tan eufórica que hasta los golpes de mi querido pájaro carpintero del piso de arriba me parecen música celestial.

Mira lo que tiene saltar y brincar durante un ratito!!!

Hoy ha sido mi primer contacto con el gimnasio después de un mes. Mi culo …y otras cosas temblaban de terror. Las morcillas que tan a gusto  se habían asentado este invierno alrededor de mi cadera están pensando en emigrar al Brasil a la búsqueda de un cuerpo que les quiera.

Pero por supuesto, no podía ser una tarde tranquila. Tras terminar exhausta y roja como un tomate después de darle una buena paliza al aire en una sesión de Combat, totalmente borracha de energía y con las tres cuartas partes de mis neuronas fundidas, bajo a vestuarios para encontrar que, en la taquilla mi candado ya no estaba y que, en su lugar había otro que yo no podía abrir… ¿ pero qué ha pasao?  

Mientras mis neuronas refritas intentaban reponerse del susto apareció la petarda que había montado el poyo.

La muy lerda se había confundido de candado (y de taquilla) y había intentado meter su clave en el mío. Al ver que no se abría, ni corta ni perezosa se ha pensado que se había estropeado el candado y ha ido a recepción para pedir que forzaran la taquilla.

Será perroflauta ¡!!!!  So mamona, cómo no te acuerdas qué taquilla has cogido.

Por tutatis, si no te acuerdas de dónde has colgado tu candado, antes de reventar el candado de otra, prueba tu combinación en los otros candados de las mismas características!!!!!!

Pues no,

La muy idiota ha llamado a recepción para que rompieran el candado. No se puede ser más imbécil ¡!!!!!   Si tu combinación no encaja con el candado….¿ No será que te estás equivocando de candado , so tonta ¿??????????  Será posible que me pasen a mí estas cosasssssss…y todo esto con el vestuario repleto de petardas vistiéndose.

Todas vosotras teníais que estar en las rebajas, coño!!!!!

¡Cómo me revienta estar metida en líos sin comerlo ni beberlo!!

Al final, me han dado un candado nuevo, pues el mío había muerto en combate. Yo le había cogido cariño porque me lo había regalado una amiga.

A la mierda el valor sentimental ¡!!!!  Pillas el candado nuevo y te jodes ¡!!!

Y lo peor de todo es que no me puedo enfadar con la pobre muchacha. La pobre rubia de bote ha sido muy amable conmigo y me ha pedido disculpas una y otra vez, pero…coño , no se puede ser tan zoquete ¡!!!!

….y para ayudar, con el tiempo pegado al culo porque había salido justo para ducharme y el poyo este me ha retrasado diez minutos ¡!!!!!!  He tenido que salir casi a medio vestir y con el pelo mojado. Sólo falta que me agarre un buen resfriado.

Esta tía podría formar parte del clus de las “mentes pordigiosas”.

Todo el incidente me ha llevado a otra pregunta existencial : ¿la rubiaca de bote irá por la vida reventando los candados ajenos? Si respondes correctamente, te regalamos la muñeca Chochona.

En fin, que, como no baje pulsaciones, voy a acabar viendo a Espinete friendo huevos y bailando el waka waka a la vez.

De momento, ya es suficiente.

Bienvenid@s a mi mundo. Kariontidas Samoronthe.